Y tú me hablabas de las cebollas que teníamos que comprar, de lo caro que era el autobús hasta Barcelona; y tú me hablabas de la suciedad de los mendigos, tan inconstitucional, de esa manía que tenían en las tiendas de abusar del aire acondicionado. Y yo sólo te hablé una vez, citando a Pizarnik. Cómo decir con palabras de este mundo que partió de mí un barco llevándome, te dije. Y en ese momento una chica que caminaba delante de nosotros se giró y dijo: ¡Es un verso de Pizarnik!; y sin decir nada más siguió caminando y tomó otra calle, a la derecha o a la izquierda, no lo sé, pero quizá hubiera sido importante prestar atención a ese detalle, saber hacia dónde fue, pienso ahora, cuando levanto la cabeza -hubera sido importante- y te veo tumbada en el sofá, sabiendo que quizá no me odies, pero que yo ya te doy igual.

de Yo mataré monstruos por ti
Víctor Balcells Matas

No podemos casarnos, lo sabes?

Sólo se lo que tu me dices.

Yo he de casarme atendiendo a mi condición y la fortuna de mi familia.

Yo hablo de amor y tu de dinero.

Yo hablo de mi deber.

Pero y tu corazón ?.

A nadie le importa eso, sólo la política.

Qué romántico.

El matrimonio no es romántico, para eso inventó Dios la poesía.

Para endulzar las mentiras de los hombres, no ?.

Si pretendiera mentirte te diría esto ahora.

Si de verdad me amaras no me lo dirias nunca.

Te deseo.

No lo suficiente.

hábitos.

y aun y con todo, el gato negro de tu camiseta verde me protege al dormir.

Otley Road.

Desde aquí es imposible pensar en blanco y negro, y tu voz susurra colores.

15 Junio.

10.23 a.m, y por qué no decirlo

Jodida, sentimentalmente jodida.

Junio

De este fin de semana, entre otras cosas, salieron bonitas galletas.

31 de Mayo.

Mi rincón en Leeds.

Ultimamente

por todas partes aparece, y siento gran admiracion por ese amor que no le teme a la muerte, la compenetracion que sigue existiendo en dos mundos diferentes, el empezar a ser en plural para y eso dure para mas que siempre.

24 de Abril - 3 días.

Hace más de un mes que no entro por aqui, y leo lo último que escribí y siento exactamente lo mismo. Sigo sintiendo ese vacío de cuando te dejé en el aeropuerto, no alquilé la habitación, pero cambié de país y ahora tengo una nueva. El vacío que me quedó en ese trayecto de vuelta a casa en el coche sola, muy temprano por la mañana, ahora se va llenando de ilusión por volver a verte. En otra ciudad, en otro país y entre otra gente. Tengo tanto que enseñarte, tengo todo que enseñarte, y es cierto que cuento los días. En pocas horas, o no tan pocas, volveremos a empezar de nuevo, como cada mes, con las mariposas por mi estómago cuando te vaya a recoger.

15 Marzo 2011.

No me sé los kilómetros que hay del aeropuerto hasta casa, pero sí las veces que te puedes morder los labios para no romper ( más aun ) a caer lágrimas por tus mejillas hasta que dejas el coche en el garaje, subes en el ascensor mirando que en el espejo ya no se refleja él a tu lado, y al llegar a casa, al llegar a casa ... al llegar a casa entran ganas de poner la habitación en alquiler porque sobra sitio por todos lados, y meter el dinero en una hucha y salir de nuevo hacia el aeropuerto, pero para no volver.

es uno de marzo.

y tengo los pies fríos y las manos frías, casi casi congeladas, el corazón en un puño y con pocas esperanzas de que sobreviva a tal temperatura, le he puesto una nota para que el invierno que viene lo deje en casa hibernando.

this is shit.

Tengo un amor como un dolor de ovarios, intenso, no se va. No puedes hacer nada, puedes desear que se vaya, no quieres tenerlo más pero es inútil. Puedes tomarte todas las pastillas del mundo, puedes besar todas las bocas y llenarte de babas misteriosas. Puedes ponerte de todas las posturas posibles, presionarte la barriga para tapar ese dolor. Puedes presionar el corazón para ahogar ese amor.
Puedes decir que ya no te duele, que no tienes la regla. Puedes decir que ya no lo quieres, que no sabes lo que es el amor.
Pero no consigues nada, porque la menstruación es un ciclo, y al mes siguiente lo volverás a sentir.
Y no consigues nada, porque el amor no es una elección, es un estado y al instante siguiente lo volverás a tener. Puedes intentar ahogar todos los corazones del mundo, o más bien todos los rincones de tu corazón, que da igual, que tu no sabes que el corazón es de gelatina, y que aprietas por un lado haciendolo pequeño, y sale por el otro más grande y abultado.
Que quieres ver crecer todas las arrugas de la otra persona para poder contarlas y que no se te escape ninguna. Y todos los lunares. Son retos personales. Quieres comprobar que todos los días amanece, y atardece y no se lo quieres contar. No se lo quieres contar porque quieres que él esté a tu lado.

Tengo un amor muy raro, y muy cabezón, tengo miedo de que sea tan cabezón que cualquier dia se caiga al suelo y se haga pedacitos.